Nem digo o nome...

Sim...n vou dizer o teu nome por respeito à tua família...a família que podia tb ser minha se n a tivesses envenenado contra mim ao longo de todos estes anos.

Tens como grande qualidade o amor que tens pelo meu filho, apesar de lhe chamares carinhosamente "cagão", o que sempre escapou à minha compreensão pq ele deixou as fraldas bastante cedo e pq cá em casa n se usa essa linguagem...e o provébio "quem meus filhos beija, minha boca adoça" até se podia ter aplicado se n tivesses sucessivamente e com o passar do tempo minado e deturpado todas as minhas tentativas de aproximação, todas as vezes em que tentei demonstrar q me queria dar ctg, com os teus pais, pra que me aceitássem n como filha, já que isso pra voces seria impensável, mas como esposa do meu marido e mãe dos meus filhos q tb têm o teu sangue, e que por deus q fosse, me respeitassem como tal. Na minha frente sorrias e nas minhas costas sempre falaste mal de mim, sempre questionaste a minha vida, o meu horário de trabalho, as minhas consultas médicas e as minhas idas ao ginásio...Nunca quiseste ver que se ía ao médico é pq estava doente, se ía ao ginásio era pq n suportava as dores no corpo da fibromialgia, q aposto q até hj n sabes ainda pronunciar...Se ía ao médico particular em vez de à médica de família a quem lambem os sapatos estava a gastar o dinheiro ao meu marido, e tinha a mania das grandezas pq insistia em ser observada por um obstetra em vez de pla médica da caixa. Viraste a tua mãe contra mim desde sempre, e a nossa dificuldade no trato intensificou-se qdo a tua filha se tornou na peste q é, por culpa tua, pq lhe permites todas as más educações e lhe satisfazes todos os caprichos, e qdo eu, q n tinha nada a ver com isso até isso atingir o meu filho, e esta parte é fulcral, comecei a não conseguir calar-me perante a gritante diferença no trato entre netos, entre os filhos de dois irmãos...Ja pra n falar em todas as alturas em que precisei que me ficassem com o miudo e me disseram q n, pq tinham de ficar c a tua filha pra tu poderes limpar a casa!!! De facto os pais até n limpam a casa com os filhos lá dentro...E qdo eu falo, chamam-me respondona e agressiva, simplesmente pq n conseguem ouvir as verdades e conviver com os vossos erros, quando eu passei anos a ouvir e calar até me passar e finalmente dizer qq coisa. Detesto qdo falam pró meu filho como se eu n estivésse presente "pois, a tua mãe vestiu-te esta camisola..." ou "pois a tua mãe congela-te a sopa...", quando me esforço em tudo pra ser a melhor mãe...e lidar c a diabetes do miudo n é de todo fácil...culpo-te por nunca ter podido ter oportunidade de mostrar à minha sogra como realmente sou. Podiamos ter-nos dado bem...mas com o tempo aprendi q a distância me protegia de sofrer por não vos conseguir agradar, e ja que tinha a fama, passei a ter o proveito e a n calar mais nada...

Tiro-te no entanto o chapeu plo bom trabalho que fizeste com o teu marido. Valha-lhe tb o seu bom fundo. Pena a miúda n ter herdado mais genes do pai...

Agradeço-te as vezes que atendeste os pedidos do Joao em vires pôr-me a casa, ou as vezes em que me troxeste de carro, qdo eu estava grávida e levava o míudo e os sacos pla mão qdo chovia ou fazia mto calor. Agradeço teres vindo trazer-me as chaves q tens da minha casa qdo cheguei à porta com o miudo e vi que me tinha esquecido delas. Agradeço as 5 vezes que viste a minha filha desde q ela nasceu, e a roupa que já n servia á tua filha e que nos deu de facto mto jeito. Obrigada tb plas vezes em que indo ao centro de saude me marcaste consultas pos miudos ou pediste medicamentos. Agradeço qdo telefonas a falar com o menino ou qdo ligas pa saber se está melhor...e agradeço todas as vezes que deste de comer à boca do Henrike...

Lamento a tua reacção de quando soubeste que tinhamos e ir embora. N apoiaste o meu marido, a quem nunca perdoaste o facto de ser mais meu do que teu...ele sofreu horrores pra vos dizer e a reacção foi a que se sabe. Que falta de empatia! Sei que ao longo da vossa infância a vossa mãe se matou e desdobrou pra vos dar o melhor...mas eu n tenho de viver com uma sardinha pa cinco, so pq ela viveu e n morreu., e n admito que nos recriminem por querer ter uma vida sem contar tostoes...só preciso do suficiente, e nem isso temos agora, e n foi c a vossa ajuda q sobrevivemos estes últimos e difíceis tempos.

Adorava ter podido deixar só palavras boas pra ti neste espaço, mas n posso. Sabes bem que mentiste, deturpaste, conjecturaste a meu respeito. N faz parte da minha personalidade a hipocrisia, embora pudesse ser pra ti cm és pra mim, mas n me apetece...

Nem me preocupo mais em provar-te seja o que for, mas este é o meu espaço e já q estou numa de dizer o que me vai na alma, aqui está...

Ai, in laws!

Blue Light

Querido amigo...

Só tu e o João e mais ninguém sabes o qto significas para mim! Desde há tanto tempo, bolas! O apoio incondicional, desde as alturas boas, aos momentos mais horríficos da minha vida de que poucos além de ti têm conhecimento, todos os dias te sinto perto, com um afago plo telefone, um mail ou um smiley...amo-te com o verdadeiro amor agápe, amor esse que tomou tantas vezes conta de mim e me protegeu...houve alturas em que senti que só te tinha a ti e ao João...e apesar de sempre nos terem tentado corromper a amizade, atribuindo-nos outros intuitos, tu e eu conhecemos a pureza dela, da amizade, e foi por isso que contra tudo e contra todos e por portas e travessas sempre fomos capazes de a manter e alimentar, e n há distância que nos separe! Viva o meu querido e adorado marido que sempre foi o nosso guru protector, que acreditou em nós e nos ajudou a proteger esta amizade sagrada!

É mto dificil definir-te sem que o uso de meras palavras te desprestigie...sim, pq pra ti as palavras n chegam, pra agradecer toda a força e puxões de orelhas que me deste, todos os ouvidos, todas as queixinhas...o aturar das crises todas existenciais q tive e n tive...qdo chorei por causa do meu pai, da minha mãe, do meu filho...Bolas, foste sempre uma âncora, e acho q teria mm podido naufragar sem a segurança que me foste dando ao longo dos anos...ora punhas água na fervura, ora me deixavas gritar e barafustar até me cansar e ficar sem forças, sem nunca reclamares...sem jamais te fartares de mim...pasmou-me mtas vezes a tua resiliência, qdo eu por vezes te afastava por n querer ninguém à volta, sim, nem mesmo a ti. Deixavas-te bater, sem te moveres um milímetro...Realmente, tu conheces os meus defeitos mais enraízados, as minhas falhas mais intrínsecas, as que tento banir todos os dias, o meu lado negro, os bichos mais feios que moram cá dentro, as demências e as torturas...e nunca te assustaste, nunca te foste embora. Mesmo qdo todos achavam q eu era o máximo e tu sabias q não, nunca partiste...

Por isso e por tudo o resto, obgda, meu anjo azul! Qdo entraste na minha vida pela 1ª vez deste-lhe a 1ª pincelada de azul, e desde esse dia tens vindo a pintalgá-la, a colori-la, mesmo qdo se passam meses e meses desde a última vez em que te vi...todos os dias me aparece um vestigio de ti...quase cm um dos meus medicamentos pra me tirar a dores...e és mais eficaz que qualquer analgésico.

Não posso dizer mais nada a ti, excepto o que te vou dizendo todos os dias. Lembrei-me agora de que qdo avisei q nos íamos embora reagiste da melhor maneira...limitaste-te a ficar feliz por nós. Afinal nós nem nos vemos e continuaremos a falar plos meios de sempre...vamos querer partilhar contigo as novidades e as dores e as vitórias que porventura venhamos a enfrentar. Especialmente contigo! Mto dificilmente poderás ir até lá e ficar hospedado em nossa casa como todos os outros, embora se o pudesses fazer fosses recebido como um membro da família.

Beijinhos pra ti, princípe! Sempre muitos!

Foi você que pediu...Pitó?

Amigo! És o 1º de quem vou falar, e portanto vai ser ctg q vou estruturar o que vou dizer...

Gosto mto de ti! Fiquei mto feliz por descobrir que, passados estes 5 ou 6 anos de afastamento, a nossa amizade se manteve, e se estreitou, mto embora qdo nos tivessemos afastado o ambiente entre nós não tivesse ficado mto saudável, plas razões que ambos bem conhecemos. É a tal cena da protecção do clã, sabes como é...De qualquer forma, esclarecidas as coisas, e dito tudo o que nos incomodava cá dentro, mesmo sem o admitirmos, a amizade que ficou apenas pendente, voltou a aquecer, e a florescer a ponto de descobrirmos que afinal só nos passámos a conhecer verdadeiramente bem agora. E atrás dessa reaproximação vieram as coisas mais giras, o convívio com os nossos conjuges, a tua interacção com os meus filhos e o cuidado e interesse que mostraste para com eles, os jantares nas casas uns dos outros, os folhadinhos e os bolos ao almoço seguidos dum nespresso em cima do joelho, entre biberons e interrupções sucessivas dos putos que me rodeiam...

Estiveste quase quase a ser meu cunhado, mas n o sendo, continuaste a ser meu amigo, um daqueles a quem posso dizer coisas que nem toda a gente percebe, e cm até já te disse, e talvez por te continuar a ver como parente, às vezes esqueço-me de que és homem e dou por isso qdo me apercebo da descontracção com que te apareço na minha forma mais descontraída, sem adereços nem preocupações de impressionar...pq és como um primo desde sempre pra mim. Isso vê-se até nas piadas, nas coisas de que nos rimos, na maneira como relevamos e brincamos com as gafes um do outro, como nos damos na cabeça qdo o outro precisa e merece, pla forma como cobrimos each others backs no meio duma conversa onde há mais gente...parece q passámos férias juntos na infância e tudo, n é?

O teu apoio e interesse em tudo o que tem antecedido esta nossa decisão e viagem tb me ficou cá marcado. Em mim e no João. Ele tb passou a apreciar-te duma forma que antes não acontecia e dá-me um imenso gosto ver isso. Conto ctg e com a Mela como nossos convidados em Swindon, tantas vezes quantas puderem! Sobre ela, venho por este meio parabenizar-te pla escolha! Grande mulher a tua! Gosto dela. Genuína, verdadeira, sem subterfúgios, integra, determinada, ponderada, consciente e mto, mto bonita! Dou cmg a imaginar-vos papás...que belos bebés que voces dois podem ter!

Nunca deixes de ser quem és. As tuas inquietudes são-me familiares, duma maneira q só tu sabes q eu sei...mas sei tb q dentro de ti jaz a força pra viver e ser feliz, apostando no potencial que tens e que te circunda, em aproveitares ao máximo as coisas boas pra te dares bem, pra encontrares a paz de que falamos às vezes, e que parece fugir aos espíritos inquietos como os nossos.

Pra sempre amiga de ti!

Parêntesis!

Olá aos meus leitores! Preparem-se pq hj terá início a maratona de postagens a amigos...para q saibam o q me importam, ou n...lol.

A ordem é aleatória, à excepção do primeiro caso, q foi a pedido!

Para n haver duvidas vou usar os nomes das pessoas como título dos posts, com o cuidado de conservar os nicks de quem os utiliza, pra preservar a identidade...lol

Só pa esclarecer...vou dizer o q sinto...se n gostarem, podem dizer, sintam-se à vontade...

Beijos!